Eh ben il a pas fuit ...

Même mieux il m'a appelé ... et notre échange a été très agréable. Naturel.

Il doit me rappeler demain soir ... on va même essayer de se voir.

J'avance, j'avance ... Même si c'est laborieux, je suis content de voir que j'avance.

Même si finalement on ne se plait pas, j'espère que nous resterons amis car j'aimerais tellement pouvoir continuer ce genre de conversation avec quelqu'un de réel ...

C'est incroyable le bien que cela fait de pouvoir parler de ça réellement ... et non pas virtuellement via le net .. C'est tellement bon de pouvoir parler de mes expériences, de mes conneries, de ma sexualité de mec qui couche avec des mecs ...

Pourvu que ça continue.

Message à un ami ou amoureux potentiel ...

"oui enfin je modère un peu mes derniers propos .. je suis cyclothymique ... t'affoles pas non plus
je suis même pas sûr de pouvoir répondre à ta sollicitation ... je suis un peu écorché vif et g peur
de me prendre une grosse déception ou un gros vent ou bien je ne sais koi qui pourrait me miner encore plus ... c cool ya des promos chez casto sur les cordes ....

je n'attends pas grand chose de notre entretien ... j'espère au mieux que l'on s'entende ... qu'on puisse pourquoi pas se revoir ... si l'on était amenés à se voir d'abord ... ms je doute que l'on puisse devenir amis ... je trouve ce genre de rencontres artificielles et totalement inconfortables ... alors imaginer qu'on puisse aller plus loin qu'une simple amitié ???? !!! Je pense que ça frôle l'utopie ...
Mais bon qui ne tente rien n'a rien ... pkoi pas un café ... chez toi ... ms t'as intérêt à en avoir du bon je suis exigeant ...

A+
"

Avec ça s'il fuit pas c'est qu'il est maso ...

Voyeur ?

Comme je l'ai dit dans ce journal, lorsque je me suis mis à l'écrire, je ne savais pas que les articles qu'on écrivait étaient exposés à la vue de tous dans une rubrique particulière dès lors qu'on les publiait ... oui je suis très con je pensais qu'il fallait avoir la démarche d'aller sur mon portrait pour lire mon journal .. je m'étonnais de voir donc que j'avais déjà plein de commentaires dès les premiers posts.

Donc une fois cela compris, j'allais sur "le journal des inscrits" et y jetais un oeil ... les premières fois je rigolais de telle ou telle connerie, blague idiote puis je lisais enfin un témoignage émouvant ... dans lequel je me reconnaissais ... je me sentais un peu mal à l'aise ... en même temps je me rendais compte qu'au fil des jours il y en avait peu ... de tels témoignages ... en fait mon genre d'articles : où je raconte mes angoisses, mes infortunes, où je me lamente sur mon propre sort ... arff

Ce soir encore je viens de lire un article bouleversant ... mais pas bouleversant parce que celui qu'il l'a écrit s'épanche sur son mal être ... ce qui ne peut toucher que si l'on est empathique ... non ... mais juste parce qu'il a décrit des détails, des banalités, des trucs qu'on fait tous, tous les jours et qui sont une accumulation de petites contrariétés qui suffisent à nous bouffer lorsqu'on est en pleine rupture ou en deuil affectif ... c'est fou à quel point cela nous affecte lorsque nos petites habitudes sont chamboulées ... lorsqu'on vient de plaquer ou d'être plaqué, finalement quelque part, après des jours de conflit, on finit par s'y habituer à ne plus toucher son ex, ne plus le sentir, ne plus l'embrasser mais ce qui nous fait cruellement défaut c'est, connement, qu'on soit cloué chez soi à se faire chier ... ou bien de ne plus avoir de sms de lui ... ou bien de se dire tel jour, notre jour, je ne le verrai pas ... mais qu'est-ce que je vais foutre alors ce jour-là ??? La routine nous tue ...

Tiens c'est bizarre voilà que je joue les psy et que je commence à analyser les autres ... ironie alors que je devrais me concentrer sur mes propres problèmes ...

Oui c'est vrai : comme dirait tel autre gayattitudeur : on lit des flots de merde littéraire où untel ou untel geint ... mais libre à ceux qui ne s'y intéressent pas de ne pas les lire ... nous avons besoin de les écrire ... et dans un élan narcissique on se croit suffisamment intéressant pour espérer susciter la compassion d'un individu qui aura pris la peine de nous lire et qui oui sera en empathie ... ouf on est plus seul !

Pffffff ayé g le cafard

C'est dur d'être homo ...

J'évite tout le monde ... j'évite mes amis car plus je prends de l'âge et moins je deviens crédible quand je dis que je ne trouve pas de "petite copine" ... et j'en ai marre de me justifier ...

J'évite les boîtes homo, les bars gay bref tous les lieux gay ... j'y ai jamais foutu les pieds ...

Je voudrais éviter le net ... il me fait TELLEMENT souffrir ...

J'évite les lieux de baise ... et j'y arrive ... depuis quelques semaines ... mais là je vais craquer ... plus de contact charnel.

Comment puis-je alors rencontrer un mec ?? Dans la rue ? Je sais pas si ça se lit sur ma gueule que je suis pédé et même si c'était le cas, je pense pas qu'un de mes congénères se risquerait à m'aborder en pleine journée, devant tout le monde ...

J'ai envie d'étreindre un beau mâle, fort, viril, bouillant de désir pour moi ... et l'embrasser, lui dévorer les lèvres ...

Arfff ayé on est samedi je déprime, je hais les samedis ...

Insomnies ...

Deuxième nuit d'insomnie ...

Je suis malade ... la crève.

La nuit dernière j'avais une raison ... j'avais dormi dans l'après-midi ... ce soir j'en ai pas ... j'étais crevé avant de me coucher ... j'ai comaté toute la journée et je me faisais une joie à l'idée de me coucher ...

Je rentrais donc à 23h30 d'un concert plutôt agréable ... épuisé ... je tchate deux trois mots avec des potes sur le net le temps d'avaler un truc et je me couche ... serein ...

Et bam ! A peine eu le temps de fermer les yeux, deux pauvres petites heures que je me réveille ... et je commence à cogiter ... maudites soient ces activités cérébrales nocturnes qui nous empêchent de nous abandonner pleinement à la voluptée d'un sommeil profond et réparateur ...

J'ai beau tourner dans tous les sens dans mon lit afin de trouver LA position confortable ... rien à faire ...

Je me lève une fois ... je jette un oeil sur le net ...

Je me recouche ...

Je me relève ... je bois un verre d'eau ... sensé apaiser l'hyper activité ... hum hum

Je me rerecouche ... bam ... un air de musique ... merde une idée ... ça a l'air pas mal ... si je le note pas de suite je vais l'oublier comme tant d'autres et je vais m'en vouloir ... Je me rererelève ... je note cette suite mélodique ... et ça continue ... des paroles me viennent enfin pour la musique que m'a offerte un ami il y a plusieurs mois de cela et c'est cette nuit à 4h44 que me vient enfin l'inspiration ??? Insomnie prolifique ...

Je bois un verre de lait ... ultime botte secrète pour avoir raison de cette insomnie tenace ... attendons poindre le sommeil ... il tarde. Vais-je baisser les bras et attendre le jour se lever ? Je bosse pas demain ... je vais pouvoir comater ... non.

J'y retourne. Bonne nuit. Enfin ... ce qu'il en reste ...

La Chanson d'Hélène

Je regarde le soir
Tomber dans les miroirs
C'est ma vie

L'histoire n'est plus à suivre
Et j'ai fermé le livre
Le soleil n'y entrera plus
Tu ne m'aimes plus

Björk magique

Un mot : "Géniale"

A chaque fois

Chaque fois qu'on parle d'amour,
C'est avec "jamais" et "toujours",
"Viens, viens, je te fais le serment
Qu'avant toi, y avait pas d'avant,
Y avait pas d'ombre et pas de soleil.
Le jour, la nuit c'était pareil.
Y avait pas, au creux de mes reins,
Douce, la chaleur de tes mains.",
A chaque fois, à chaque fois,
Chaque fois qu'on parle d'amour.

Chaque fois qu'on aime d'amour,
C'est avec "jamais" et "toujours".
On refait le même chemin
En ne se souvenant de rien
Et l'on recommence, soumise,
Florence et Naples,
Naples et Venise.
On se le dit, et on y croit,
Que c'est pour la première fois,
A chaque fois, à chaque fois,
Chaque fois qu'on aime d'amour.

Ah, pouvoir encore et toujours
S'aimer et mentir d'amour
Et, bien qu'on connaisse l'histoire,
Pouvoir s'émerveiller d'y croire
Et se refaire, pour pas une thune,
Des clairs d'amour au clair de lune
Et rester là, c'est merveilleux,
A se rire du fond des yeux.
Ah, pouvoir encore et toujours
S'aimer et mentir d'amour.

Ah redis-le, redis-le moi,
Que je suis ta première fois.
Viens, et fais-moi le serment
Qu'avant moi, y avait pas d'avant,
Y avait pas d'ombre et pas de soleil.
Le jour, la nuit, c'était pareil.
Y avait pas, au creux de tes reins,
Douce, la chaleur de mes mains.
Ah redis-le, redis-le moi,
Que je suis ta première fois.
Ah, redis-le moi, je te crois.
Je t'aime, c'est la première fois,
Comme à chaque fois,
Comme à chaque fois,
Comme à chaque fois...

(Barbara)

J'adore ...

Prendre les mag' gratos dans les magasins de musique et chercher parmi les derniers CD sortis, des trucs dans les pages rock que je ne connais pas. Je fais un tour de la critique et si je trouve une comparaison avec un artiste que j'aime, ou une originalité remarquable, je me jette dessus.

J'adore écouter des trucs que les gens ne connaissent pas, ou ne connaitrons pas avant quelques mois, le temps que cela passe en radio et que ça cartonne, ou encore qui ne sera jamais médiatisé.

J'adore avoir mes petits paradis perdus, mes jardins secrets. J'adore tomber amoureux d'un artiste atypique. Une voix nouvelle. Une sensibilité extra-ordinaire.

J'adore par dessus tout, trouver, à la fois, plusieurs de ces artistes, de ces petites trouvailles. Ils me nourrissent, changent ma manière de travailler. Ils enrichissent mon oreille.

Merci à eux et vive ces magazines gratuits, petite mine d'or.

A écouter !!!!

Quoi de neuf ??

Il est difficile de s'imposer une discipline dans la régularité d'écriture d'un journal lorsque l'on a décidé d'arrêter de se lamenter sur son propre sort ...

Je ne suis pas particulièrement déprimé en ce moment, bien au contraire et je suis trop occupé pour cela. J'ai été, je l'ai déjà écrit, assez déçu par quelques dials récemment, dans lesquels je m'investissais mais ça n'a pas suffit à m'abattre.

Je continue de croire qu'un charmant garçon saura me trouver et me rendra le sourire. Mais, en attendant, je privilégie les contacts amicaux. Je tchate avec 3 ou 4 mecs depuis quelques mois voire années et j'ai envie de les rencontrer, enfin. Ils m'ont bien sûr plusieurs fois sollicité aucours de nos dials mais aujourd'hui je suis sûr que j'ai besoin de rencontrer, physiquement ces amis. J'ai envie d'aller plus loin dans l'échange, le relationnel. J'ai envie d'avoir des amis avec lesquels je puisse être enfin moi, à 100%. Pouvoir parler de mes désirs pour les hommes, librement. Je crois que je me suis réellement bien tenu à mes résolutions prises en début 2005. J'en ai respecté plus d'une et je pense que la prochaine que je rajouterais à la liste serait donc : de trouver des amis réels homo.

J'en ai besoin.