Nouvelle phase de création ...

Je suis heureux de constater que je m'investis enfin à nouveau dans mes projets.

Je croyais avoir abandonné définitivement l'un d'eux et voilà que pour je ne sais quelle raison, je reprends ce que j'avais laissé à l'abandon. Je m'étais pourtant dit que ce projet-là, particulièrement, je ne pourrais plus y revenir. Je croyais n'être définitivement pas fait pour faire de cette passion, un métier. Je change d'avis et je me relance dans cette entreprise audacieuse. Après tout qu'est-ce que je risque ?

Donc avec mes projets musicaux, je mène de front deux projets qui me tiennent à coeur.

Je continue certes mon boulot mais je crois que ce qui m'a redonné espoir, c'est cette nana du CCAS qui m'a encouragé à trouver une activité rémunérée parallèle à mon job actuel qui me laisse pas mal de temps libre. Plus qu'une suggestion même, c'était un conseil.

Plutôt que de me remettre à chercher dans les annonces de l'ANPE, ce qui aura tôt fait de me saper le moral, je décide de concrétiser enfin ces deux projets. Voilà donc mon objectif pour la fin de cette année. J'espère pouvoir finir ce que j'entreprends. Non pas que je sois convaincu que les deux seront couronnés de succès mais j'espère au moins pouvoir susciter l'intérêt de mes proches et obtenir la reconnaissance de mes pairs.

Maître Miyazaki ...

Marre (le retour)

Marre des donneurs de leçons

Marre des mecs qui vous imposent leurs certitudes

Marre des mecs qui vous jugent sans vous connaître

Marre des mecs qui vous disent que vos points de vue ne sont pas défendables

Marre de ceux qui vous imposent leurs vérités

Marre de ceux qui n'ont pas assez de tolérance (ou de courage) pour écouter votre opinion

Marre de ceux qui ne veulent pas faire l'effort de vous compendre (tant pis pour eux)

Marre qu'ils me fassent culpabiliser

Marre qu'ils me fassent croire que je suis dans le faux

Marre qu'ils m'obligent à me remettre en question

A mon grand désespoir ...

Je ne suis pas musicien.

Je me sens tel un usurpateur qui aurait volé le rôle de sa vie à un comédien prodigieux. Je n'ai jamais appris la musique. J'ai quelques notions qui m'ont été enseignées à l'école ou que j'ai apprises par moi-même, mais je suis encore incapable de lire aisément une partition et encore moins de la suivre en jouant. Je n'ai jamais pris de cours de guitare mais je me débrouille, je bredouille.

Rien ne m'emmerde plus que d'écouter deux musiciens parler savamment de leur musique :"je joue tels ou tels accords, dans telle ou telle tonalité, etc" "Ah non ça c'est vu et revu, ya rien d'original, quel naze !" "Ha ha ha ha !".

Pour moi la musique n'est pas un langage codé ou une science, c'est une affaire d'émotion. J'utilise sûrement des accords vus et revus des milliards de fois mais ma musique vient du coeur, de mes tripes et mon seul instrument est ma voix. Elle suit mon souffle donc mes émotions et je lui fait tout dire. Je l'ai travaillée en écoutant de tout, sans vergogne.

Je travaille instinctivement et ma musique est sûrement bourrée de fautes de grammaire musicale mais au moins elle me parle et j'espère qu'elle parlera également à quelques personnes.

Je suis ravi de voir que pas mal des artistes pour lesquels je voue un culte démesuré sont des autodidactes. Barbara, Jeff Buckley et plus récemment Camille.

Je ne serai jamais un musicien.

Lendemains de plan Q ...

Qu'il est dur de profiter d'un mec pour une nuit puis de le laisser et ne plus le revoir ... On partage pourtant un moment fort d'intimité, de communion des corps, de sensualité mais on est rien l'un pour l'autre. On parle, on se révèle mais on veut vite s'oublier le lendemain car si l'on y pense trop, on croit que l'on peut espérer plus.

Gentil garçon ...

Merci à toi.

Tu es un garçon délicieux dans tous les sens du terme. Ce moment fût fort agréable.

Et parler avec toi a été un plaisir presque plus savoureux que ce qui a précédé. Ce que tu m'as dit, je te le promets, ne servira pas à rien. Je ne sais pas ce qu'il adviendra mais en tout cas ce que nous avons partagé n'a, encore une fois, été que délice et volupté.

Non, résolument, je ne regrette absolument pas notre rencontre.

Merci à toi.

Comme ils disent ...

J'adore cette chanson d'Aznavour même si elle contribue au cliché follasse mais elle est tellement belle, tellement juste sur ce qu'on peut ressentir ... :

"J'habite seul avec maman
Dans un très vieil appartement rue Sarasate
J'ai pour me tenir compagnie
Une tortue deux canaris et une chatte.
Pour laisser maman reposer
Très souvent je fais le marché et la cuisine
Je range, je lave, j'essuie,
A l'occasion je pique aussi à la machine.
Le travail ne me fait pas peur
Je suis un peu décorateur un peu styliste
Mais mon vrai métier c'est la nuit.
Je l'exerce en travesti, je suis artiste.
Jai un numéro très spécial
Qui finit en nu intégral après strip-tease,
Et dans la salle je vois que
Les mâles n'en croient pas leurs yeux.
Je suis un homo comme ils disent.

Vers les trois heures du matin
On va manger entre copains de tous les sexes
Dans un quelconque bar-tabac
Et là on s'en donne à cœur joie et sans complexe
On déballe des vérités
Sur des gens qu'on a dans le nez, on les lapide.
Mais on fait ça avec humour
Enrobé dans des calembours mouillés d'acide
On rencontre des attardés
Qui pour épater leurs tablées marchent et ondulent
Singeant ce qu'ils croient être nous
Et se couvrent, les pauvres fous, de ridicule
Ça gesticule et parle fort.
Ça joue les divas, les ténors de la bêtise.
Moi les lazzi, les quolibets
Me laissent froid puisque c'est vrai.
Je suis un homo comme ils disent.

A l'heure où naît un jour nouveau
Je rentre retrouver mon lot de solitude.
J'ôte mes cils et mes cheveux
Comme un pauvre clown malheureux de lassitude.
Je me couche mais ne dors pas
Je pense à mes amours sans joie si dérisoires.
A ce garçon beau comme un Dieu
Qui sans rien faire a mis le feu à ma mémoire.
Ma bouche n'osera jamais
Lui avouer mon doux secret mon tendre drame
Car l'objet de tous mes tourments
Passe le plus clair de son temps au lit des femmes
Nul n'a le droit en vérité
De me blâmer de me juger et je précise
Que c'est bien la nature qui
Est seule responsable si
Je suis un "homme oh" comme ils disent."

Phases 2, le retour ...

Je me demande si dans notre destin (si l'on y croit) comme je l'avais déjà évoqué en parlant de ces cycles bonheur/malheur auxquels je crois, s'il n'y aurait pas également des phases d'action et des phases de contemplation ... qui se succèderaient naturellement.

Par moment, je me sens investi d'une force créatrice, une volonté de changer les choses et tout se fait naturellement. Ma vie évolue, avance. J'atteins mes objectifs.

Et par moment, à l'inverse, je stagne dans une passivité totale. Le pire est que je me rends compte que j'entre dans une de ces phases de contemplation et je sais que quoi que j'entreprenne à ce moment-là cela débouchera sur un échec. Cette oisiveté mêlée à une sorte de renoncement face à l'effort ne s'accompagne pas forcément d'une déprime mais même au contraire souvent d'une espèce de béatitude ...

Le mieux est alors donc de regarder ma vie passer, traîner, s'étirer ... et attendre la prochaine phase d'action.

JE HAIS LA CHALEUR !!!

Demain ... 35° ... je meurs ... adieu ...

Semaine trop calme ...

Arff j'ai horreur de ne pas travailler ...

Je fais que des conneries lorsque j'ai du temps libre, je cogite trop, je m'emmerde.
Je ferais mieux de me consacrer à ma musique avec tout ce temps libre devant moi, mais je n'y arrive pas. Je pars dans des délires cogitatoires, existentiels ... Pfff !

Ouf ! Ce soir je bosse ! Tant mieux, je vais pouvoir penser à autrechose. Concert. Ambiance pourrie inévitable, ya une chanteuse que je peux plus blairer. C'est dans ces moments-là que je me dis : "Ouf! C'est pas moi qui doit aller sur scène !" S'engueuler 5mn avant de se dévoiler aux gens ... c'est moyen. Remarque : ça permet d'oublier 5sec son stress ...

Allez, je vais prendre l'air et claquer un peu de thunes ... aïe ce mois-ci ça va être encore du frôlage de cata ... (oui j'aime bien inventer des mots ...)

Sur quoi je tombe ...

En cherchant dans mes nombreux projets de chansons voilà ce que j'ai retrouvé ... c'est pas terminé mais je sais pas du tout quand j'ai écrit ça ... moi qui n'écris jamais en français ... je suis étonné c'est pas trop mauvais :

"Je ne crois plus en ces discours
Que l’on m’a répété sans cesse
Et que j’entends perpétuer
Qui m’ont tant fait culpabiliser
De ne pas les avoir écoutés

Je n’en suis plus dupe
L’amour n’est pas essentiel
Il nous conforte dans nos pauvres vies
Nous fait oublier le pire
L’idée même que l’on va mourir

Je ne me leurrerai plus
Aujourd’hui je décide de ne plus aimer
Aimer n’est que souffrir et j’en suis revenu
De cette douleur charnelle qui dévore
Jusqu’à mon âme "

Bon nouveau challenge du soir !

J'ai honte ... c'est tellement facile ... mais bon j'ai tellement envie de baiser que la pipe ne sera que plus vite gagnée ;-)))

Allez, comme dab titre ET interprêteS, au pluriel cette fois ...

ça recommence ...

J'ai envie d'être amoureux ...

Pourquoi alors qu'on vient d'y laisser des plumes, qu'on s'est juré "plus jamais", cherche-t-on à retomber amoureux ?

J'ai envie de serrer un corps contre moi, sentir le parfum d'un homme dans son cou, coller ma joue contre son torse et écouter son coeur battre, sentir sa chaleur, son désir, embrasser ses lèvres affamées, ouvertes, offertes, me coucher sur lui, nu, sentir son sexe grossir sur le mien, carresser ses fesses, son ventre, sentir sa sueur, la gouter, le lècher, voir la chair de poule se dresser autour de ses tétons, gouter son sexe, l'entendre gémir ...

OUI J'AI AUSSI ENVIE DE BAISER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Changement ...

Bien laissons tomber ce jeu stupide 5 mn le temps de redevenir sérieux ...

Voilà. Cher journal-qui-n'est-pas-un-journal-mais-plus-un-récipient-où-je-déverse-ma-merde-émotionnelle. Avant, et l'événement qui marque la fin de cette époque est mon dernier échec sentimental, et bien avant cela, j'avais du mal à contrôler mes émotions. J'étais une centrale nucléaire émotive frôlant à chaque instant l'explosion. Je contenais toute cette énergie et lorsqu'une émotion fuyait, c'était un jet puissant de haine ou de tristesse ou de joie ou n'importe quelle émotion. De ce fait, je ne pleurais jamais de peur de sombrer dans une déprime totale.

Depuis cette histoire, j'ai pleuré car j'étais mal, j'avais mal. Aujourd'hui je vais bien, très bien, incroyablement bien. Je commence à ressentir des changements. Je commence à mieux gérer ma timidité. Je viens également de me rendre compte que je pouvais être subjugué par la beauté et me laisser envahir par l'émotion. Je pleurs désormais quand une chanson me saisit. Jamais cela n'aurait été possible avant. J'étais un insensible par peur des émotions dévastatrices. Désormais, je les laisse s'exprimer et je les écoute volontiers. Quelle bonheur de se laisser envahir, submerger et de se laisser aller sans retenue.

Nouveau challenge !!!

Allez cette fois c'est du dur !!! Interprête et titre !! Bon courage !! La pipe est remise en jeu !

Test de votre culture musicale ...

Allez c'est dur mais il me faut le titre de la chanson et l'interprête ... Voici la pochette du 45 tours (donc ça date) ... si vous êtes audacieux .... tentez votre chance ... Le prix pour le gagnant ??? Une bonne pipe !!! :-))

La vie est belle ...

Tiens c'est marrant parce que cette semaine a été assez dure psychologiquement et émotionnellement. Non pas que j'ai traversé une nouvelle période de galère mais c'est plus des choses désagréables que je sentais venir dans mon taff, et que tôt ou tard il fallait affronter. C'est aujourd'hui chose faite. Les conséquences sont plutôt positives : je me sens très bien. J'ai dû remonter le moral à tout le monde. C'est tout à fait moi. Je suis toujours en train de réconforter les autres alors que moi-même je ne vais pas super bien mais j'y suis une nouvelle fois parvenu.

Je disais donc à une collègue un truc auquel je crois : je ne suis pas croyant, plus mysthique et je crois notament à une certaine forme d'équilibre des choses dans la vie entre le mal et le bien ou les bonnes choses et les mauvaises. Une sorte de Yin-Yang ... Donc les gens qui vous font du mal à un moment morflent à leur tour. C'est une manière comme une autre de se consoler certes, mais à certains moments je ne peux m'empêcher de croire en cela quand une série de bonnes nouvelles arrivent en cascade. Et donc, c'est ce qui se passe cette semaine.

Quelques bonnes petites nouvelles, bonnes petites choses viennent donc égayer ma petite vie. En plus, j'ai cette faculté (parfois facheuse) de me réjouir pour les autres et leurs bonnes nouvelles personnelles me réjouissent également. L'orage fait place au beau temps, à une petite brise fraîche qui vient me raviver. Je ferme les yeux et je savoure.