Ayé ! Je suis une ...

I can sense it ...

Something important
Is about to happen
It's coming up ...

Mékeskivapa danmatete ??

Ce soir, j'ai vu une amie du lycée que je n'avais pas vue depuis un certain temps. On papote, on se raconte nos vies puis on en vient à parler des autres copains et copines du lycée ...

On parle d'une nana qui était sa copine à l'époque. Je lui dis qu'elle était un peu zarbe, un peu barge et je lui ressors un épisode où j'avais été au cinoche avec elle et ça avait fini en engueulade monstre ... et là mon amie me sort : "Ben elle était amoureuse de toi et elle te comprenait pas. Ah bon je te l'avais jamais dit ?"

:-S ...

Le pire c'est que c'est pas la première fois qu'une nana croit que j'ai des vues sur elle et qu'elle tombe amoureuse de moi sans que je m'en rende compte ...

Aurais-je plus de succès avec les nanas qu'avec les mecs ??? Snifffff

RAINING IN BALTIMORE - Counting Crows

"This circus is falling down on it’s knees
The big top is crumbling down
It’s raining in baltimore fifty miles east
Where you should be, no one’s around

I need a phone call
I need a raincoat
I need a big love
I need a phone call

These train conversations are passing me by
And I don’t have nothing to say
You get what you pay for
But I just had no intention of living this way

I need a phone call
I need a plane ride
I need a sunburn
I need a raincoat

And I get no answers
And I don’t get no change
It’s raining in baltimore, baby
But everything else is the same

There’s things I remember and things I forget
I miss you I guess that I should
Three thousand five hundred miles away
But what would you change if you could?

I need a phone call
Maybe I should buy a new car
I can always hear a freight train if I listen real hard
And I wish it was a small world
Because I’m lonely for the big towns
I’d like to hear a little guitar
I think it’s time to put the top down

I need a phone call
I need a raincoat"

Bingo !!!

Mr L. is back et cette fois encore ... un message ambigü ... mais bien sûr comme dab c'est moi qui me fais mes films ... ben mon gars si tu veux revenir cette fois tu vas en chier !! Paske je me sens bien et c'est pas grâce à toi ! Je peux très bien me passer de toi !!! Comme dirait ...

J'ai pas envie de morfler pour la 3ème fois donc il va falloir assurer grave niveau self-control. Heureusement pour moi, je me sens plus fort que jamais. J'ai envie de m'amuser.

Perfect - Alanis Morissette

"Sometimes is never quite enough
If you're flawless, then you'll win my love
Don't forget to win first place
Don't forget to keep that smile on your face

Be a good boy
Try a little harder
You've got to measure up
And make me prouder

How long before you screw it up
How many times do I have to tell you to hurry up
With everything I do for you
The least you can do is keep quiet

Be a good girl
You've gotta try a little harder
That simply wasn't good enough
To make us proud

I'll live for you
I'll make you what I never was
If you're the best, then maybe so am I
Compared to him compared to her
I'm doing this for your own damn good
You'll make up for what I blew
What's the problem ...... why are you crying

Be a good boy
Push a little farther now
That wasn't fast enough
To make us happy
We'll love you just the way you are if you're perfect"

J'ai toujours beaucoup aimé cette chanson ... la nouvelle version est encore plus belle. Une larme.

Réveil étrange ...

En ce moment je dors pas beaucoup pour une raison que j'expliquerai bientôt ...

Et donc après avoir dormi à peine 2 ou 3 heures je suis réveillé. J'ai alors en mémoire une date, un nom et une image ... je me rendors puis je me réveille à nouveau après avoir bien dormi 4 heures. Je repense à cette nuit. Je ne me souviens plus du nom ... en fait je pense que c'était plus un mot qui finissait en "ère", peut-être un nom de ville. J'ai un doute sur la date mais après y avoir réfléchi toute la journée je me suis arrêté sur 1754. Et pour ce qui est de l'image, je crois que c'était ce qu'on pourrait appeler un "château" mais pas un château style Versailles, plus un château du vignoble bordelais comme une très grande maison.

Je suis assez perturbé par ce souvenir, cette impression de devoir ne pas oublier ... je me suis répété plusieurs fois ce "mot" cette nuit mais je l'ai totalement oublié. A y réfléchir je suis en train de me demander si ce n'était pas "Armantière" ou "L'Armantière" ... enfin je sais plus du tout ... en plus je revois une femme ... ralala que j'aime pas ces rêves à la con ! Je n'ai pourtant rien vu ou lu qui puisse se rapprocher de cette époque récemment et qui aurait nourri ce rêve ...

Bon allez c'est pas grave je vais aller remettre ma camisole ...

Jolie phrase, pleine de poésie ...

Tiens en tchatant avec un pote je sors spontanément :

" Oui ben mon cul c'est pas le Louvres ... "

J'aime bien ... je m'étonne des fois ...

Qui l'aurait cru ?

Ben je me trouve baisable ... même mignon ... oh là ça va pécho en boîteuh !!! Sauf que j'y vais jamais ...

Et voilà !!!! Plus de cheveux !!

Ayé !!

J'ai tout coupé !!

Je vous montre ça demain !!

Si si si je vous jure ...

Pourquoi qu'on se fait chier ...

... à faire des CV sur les profils de tchats, hyper élaborés, poétiques et pleins d'espoir alors que la majorité des mecs s'en bran%# et qui le lisent même pas ????

Désormais sur mon profil de rezo vous lirez : "NON ? C'est vrai ? Tu déconnes ? T'es trop drôle ! Soyons amis ! Tu suces ?"

Dilemme !!!!!!!!!!!!!!

Je ne sais pas quoi faire ...

Je me suis rasé la tête pendant plus de 5 ans et là depuis 7 mois je laisse pousser mes cheveux ... Ils ont atteint une taille assez conséquente et ont tendance à boucler. Donc autant dire que toutes les nanas me disent que c'est "TROP MIGNNNNNNNNNNNNNOONNN !!!!!!!" que ça me va "TROOOOOOOOP BIEN !!" mais bon moi je me demande si ça plait aux mecs ???

Arggg

J'ai envie de me raser à nouveau mais bon c'est clair que tant que j'ai des cheveux autant en profiter. Quand j'aurais une grosse calvitie ok j'aurais plus le choix ... mais là je l'ai ... mais ya pas mal de mecs qui aiment pas les mecs à tignasse ... moi le premier :s ... quand je vois un mec à cheveux ZAP !

ARgGGgg !!!!!!!!!!!!!!!

J'ai une gueule de rat ...

Mélancolie ...

Au creux de la vague ...

Exclusion

Ce soir j'ai été confronté à un témoignage bouleversant d'un mec schizophrène, psychotique et de surcroît homo. A à peine la trentaine, il a perdu son père, sa mère qu'il admirait, sa grand-mère, bref toute sa famille et souffre du regard méprisant que portent les gens sur lui. Il a été interné 10 ans, fait encore des crises et ce qui le ronge c'est donc que les gens ne viennent pas vers lui. Il n'attend qu'une chose c'est que lorsqu'il vous raconte sa vie, vous lui disiez : "mais c'est normal d'avoir craqué" "mais tu es normal, nous aussi on souffre du regard des autres" "tu es normal, nous aussi nous ne parlons à personne à la terrasse d'un café, personne vient vers nous" Et bien rien que ça, personne ne lui dit jamais car personne ne prend le temps de l'écouter. Les gens ont peur. Ils ont peur d'être confrontés à leur propre souffrance, leur propre peur de la folie, de se croire eux-mêmes fous.

J'ai souvent cette impression moi aussi d'être épié, d'être l'objet de toutes les dérisions et de ne pas attirer la sympathie ou ne pas susciter l'intérêt des gens. Moi aussi je voudrais crier pour qu'on s'intéresse à moi mais je crois que cette tendance à me victimiser fait que je ne me tourne pas moi-même vers les autres. Je suis pourtant toujours à l'écoute de tout le monde, je suis très bon confident, je console mais je ne le fais qu'avec les gens que je connais bien. Je ne peux pas non plus prendre sur moi tous les malheurs du monde, mais bon, une chose est sûre : avant de traiter quelqu'un de fou, il faut essayer de le comprendre, écouter son histoire et être tolérant. Ce mec m'a touché. Le voir pleurer, c'était voir pleurer un petit garçon blessé.

Majestueux ...

Bohemian Rhapsody

Lumières du soir ... l'été

Oyez !!!

This my shit this my shit

Anne et Luc avant les exams

Pub !

Citation du soir :

"C'est surtout qu'il s'est fait une ligne de Tagada ! Drogué !"

Enfin !

J'ai la patate !

ça faisait un bail que ça m'était pas arrivé !! Sorti du trou .... :p !!!

Bon le truc c'est qu'il faut que ça dure !

En tout cas ce soir je suis ...

Un peu moins de lamentations...

ça fait un bail que je me suis pas apitoyé sur mon sort... donc voilà : je le signale. (Après relecture : ça fait 4 jours ce qui est quasiment un record !)

C'est bon signe ? Pas vraiment. C'est juste que je me rends compte en relisant mes posts que je tourne en rond. Cela ne changera pas, je me torture à cause du même mec et ça dure depuis un bon moment. Je me dis : "Putain mais ça fait tant de temps que je me fais chier pour ce con ? Tant de posts ou je dis que je me morfonds à cause de lui !" ou "Putain c'est clair. Je me fais du mal pour rien." "Je suis pitoyable. Lâche ce naze qui te fait te foutre dans des états pareils et qui en a rien à branler."

Eh ben rien que pour en arriver à ce constat-là, je suis heureux d'avoir entrepris l'écriture de ce blog.

Quizz ...

"Once my lover
now my friend
what a cruel thing
to pretend ... "

Alors zavé une idée ???

Déridons-nous

Je fais de la pub ... chuis con chuis pas payé ...

Berthe Sylva dit :

Histoire d'en remettre une couche...

Voilà. Je me confesse cher journal.

Je voulais pas te le dire mais j'ai craqué.

Ya deux jours j'ai envoyé un sms à ce mec... et il a pas répondu...

J'avais besoin de le faire car je me disais que je voulais être fixé. Ben je peux, je crois, désormais affirmer que je le suis.

Il se fout de moi... snifff...

S'il avait ne serait-ce qu'une once de respect pour moi il aurait répondu. Bon je lui demandais rien, je lui disais juste que s'il voulait passer prendre un café un de ces 4...

C'est clair : je ne le comprends pas.

Je voudrais trouver vite un mec pour l'oublier... Cher journal, tu fais quoi ce soir ?

Mmmmmmmm

Seuls ou pas ?

C'est marrant ... des fois ... on se sent seul quand on est seul ... c'est con, mais c'est vrai ...
et parfois également on se sent seul avec des amis ... une abscence, un esprit vagabond ... une présence simulée, une attention évadée.

Et à l'inverse des fois on se sent entouré, compris, aimé, bien avec des amis et l'on se sent aussi parfois épaulé, apprécié, entendu et supporté, seul.

Ces moments-là vous donne de la force. Vous donne envie de profiter de la vie.

Un petit retour aux sources, un passage, éclair soit-il, dans une ville de votre enfance vous permet de faire un bilan sur le temps qui s'est écoulé depuis que vous y êtes venu pour le dernière fois. Le temps passe vite. Trop vite. On perd des proches définitivement ou pour un moment.

La vie s'enfuit. Si on oublie de la vivre, de la saisir elle vous échappe et vous nous la rattrapperez peut-être plus. Il faut savoir la faire vôtre. Lorsqu'elle vous distance et que vous perdez du terrain, il faut savoir la rejoindre.

J'écris ces mots pour ne pas les oublier car si je me sens apaisé aujourd'hui, revitalisé, je sais que demain je risque à nouveau de me laisser aller. J'ai besoin de me souvenir de ce que j'ai vécu ce jour-ci. Cela m'a appris pas mal de choses sur ce que et qui je suis devenu. Est-ce l'oeuvre une fois de plus du temps ? Est-ce une avancée subite de ma maturité ? Je me consume et je me bonifie. L'état de plénitude est à l'horizon ... certes c'est pas encore la porte à côté mais je vois vers quoi je dois m'orienter dans ma réflexion et mon cheminement intérieur : l'abandon du passé et me tourner vers l'avenir. Mon enfance est morte. Elle est une peau que je dois ôter. Je mue. Elle m'encombre. Elle me retient à mes souvenirs, ce que je crois être le meilleur de ma vie. Le meilleur est à venir.

Age d'or

Plus envie de rien ...

J'ai l'impression que je régresse ... j'avais pourtant si bien avancé ... tellement de progrès dans mon cheminement vers l'acceptation de ma sexualité ... et là tout s'effondre.

Je n'ai plus envie de rencontrer de mecs. Je n'ai plus envie du fameux "copain homo" que je cherchais tant. Je n'ai pas envie d'une vie de couple avec un mec.

Je ne sais plus ce dont j'ai envie en ce qui concerne ma vie sentimentale. J'ai besoin de calins, de reprendre confiance en moi, de savoir si je peux plaire et savoir si l'on peut m'aimer.

Mais je n'ai plus le courage nécessaire aux rencontres. Je n'ai plus la force d'accepter un refus ou une déception.

Je crois que je vais laisser tomber ce mec. Il m'a fait encore du mal. Je me suis torturé l'esprit depuis son retour. J'ai encore cherché à lui donner raison et à me donner tord comme il le fait si bien. Après tout, si tout était aussi clair pour lui il n'aurait pas cherché à me recontacter. Il ne sait pas ce qu'il veut lui non plus. Moi je savais que je le voulais.

Je pense que c'est foutu. C'est trop tard. Il m'a abimé. Il m'a négligé. Il m'a mis de côté quand il a cru récupérer son ex et lorsque cela a mal tourné entre eux il est revenu. Même si comme il le prétend aujourd'hui, il n'est jamais revenu avec lui, pourquoi m'avoir dit qu'il était encore amoureux de lui ? Il ne m'a pas ménagé. Même si ses sentiments pour lui étaient forts, il aurait pu, au lieu de faire comme il a fait, c'est à dire me laisser sans nouvelle pendant deux mois, tenter de m'expliquer, de me réconforter. Non. Il m'a laissé souffrir.

C'est un enfoiré. C'est dit. C'est clair. Donc je n'ai pas à le recontacter. Même si j'en meurs d'envie et que je me dis qu'il ne me rappellera peut-être plus jamais mais s'il veut me revoir il va devoir s'expliquer très clairement et s'excuser en partie.

Identify

Dans la continuité Black Music

Je bosse dans un style de musique particulier, je fais moi-même du pop/rock/electro ... et quand je dis que j'aime le R'n'B (bon pas tout !!!) ben généralement c'est comme si j'avais prononcé le pire des blasphèmes ... moi je m'en fouts ... tant que des chansons comme celle-ci, "Emotion" des Destiny's, seront produites alors je crierai haut et fort que j'aime le R'n'B ...

Je me sens pas belle en ce moment ...

J'adore la black music ...

Un joli album soul/pop ... grâce, mélodies & voix voluptueuses ...

Cafard du soir ...

Espoir ?

Pas de nouvelles ... et je le désire toujours autant ... je me dis qu'on aura peut-être un de ces jours l'occasion de reprendre la relation là où on l'a laissée ...

Mais peut-être que non ...

En tout cas j'ai envie de le voir ... il est l'un des rares mecs que j'ai rencontré et le tout premier, le seul à venir chez moi. Le début de notre relation quelle qu'elle fut, a été magique ... il a été hyper attentionné. Je n'avais jamais connu ça. J'ai toujours mené mes relations. J'ai l'impression de toujours harceler les gens pour garder le contact. Mais avec lui ça a été le paradis : il a pris les devants. Je n'ai eu qu'à me laisser faire.

Jusqu'à ce que ça merde.

Je ne l'attendais pas. Je n'étais pas prêt à vivre cela. C'était tout, tout de suite. C'était trop. Pour moi comme pour lui je crois. Il a eu peur.

Mais s'il revient c'est que je compte pour lui. Il était vraiment déçu quand j'ai refusé son amitié. Mais pourquoi faut-il être si dur, si méchant par fierté ? Pourquoi n'arrive-t-il pas à reconnaître ses tords ? J'en ai marre de toujours tout prendre sur moi. Je plis toujours pour ne pas casser mes relations. J'en ai marre d'être toujours la victime. J'en ai marre d'y laisser sans arrêt mon estime et ma confiance en moi.

Il ne faut pas que je le recontacte. Je dois attendre. Il m'a répété sans cesse : "patience". Je ne dois pas craquer. Je ne dois pas lui montrer que je guette son retour.

Ikiru

Ce film de Kurozawa conclue sur une réalité ma foi pathétique ... on a beau vouloir tout changer, être empli de bonnes résolutions, se croire déterminé à changer les choses, on est tôt ou tard rattrappé par ses habitudes, son train-train et sa couardise.

Les héros ne sont que des paumés au bord du gouffre qui un jour se révoltent contre la monotonie de leur condition. Faut-il effectivement se savoir condamné pour enfin faire de sa vie ce que l'on a toujours rêvé ? Je me pose toujours cette question. Pourquoi ne fais-je pas ce que j'aime réellement ? Pourquoi ne suis-je pas capable de tout plaquer pour enfin vivre la vie dont j'ai toujours rêvé ? Qu'ai-je donc de si important à perdre pour ne pas vivre pleinement ?

On a beau se poser ce genre de questions et essayer d'y répondre, on se décourage à chaque fois devant l'ampleur de la tâche à accomplir pour parvenir à ses rêves.

Souvent je me dis que je vieillis, certes je ne suis pas vieux, mais que cela fait déjà 10 ou 15 ans que je me dis que je voudrais faire ça ou ça et que je ne l'ai toujours pas fait au jour d'aujourd'hui. Vais-je arriver à 40 ans et me résoudre encore à ce terrible constat jusque là ?

Cela me fait peur.

Je gère !

Hier soir il a répondu à une de mes réponses indirectement ... je lui ai envoyé un sms pour savoir s'il avait récupéré son appart : il a répondu pas avant mi-août ... c'est clair pour moi désormais : il n'y aura rien de possible entre nous ... pour l'instant ... du moins s'il devait y avoir quelquechose ...

Donc je suis fixé et j'aime l'être !

En plus je suis super content, j'ai trouvé une idée, je suis en train de la développer. J'en parle un peu autour de moi et mon entourage est super enthousiaste. C'est super encourageant et je sens que ça peut éclater.

Me concentrer sur autrechose que sur lui me fera le plus grand bien !

C'est reparti ...

Je cogite ... je me dis que si ça trouve il me prend pour un con, que c'est un gros naze, que je l'emmerde ... pffff

Pourquoi est-il réapparu dans ma vie ? J'en ai chié quand ça s'est terminé et lorsque je l'aurais supplié de me donner des nouvelles il n'en a pas donné ... là, alors que je l'avais oublié il réapparait ...

C'est atroce de se dire que l'on pourrait peut-être rééssayer ... ou peut-être que ça n'est pas du tout ce qu'il cherche ... je sais que je ne lui fais plus confiance, que je veux des preuves de sa sincérité s'il jamais il voulait qu'on soit ensemble ... j'avoue que j'ai plus envie de son corps que des emmerdes ...

Je me torture les méninges ... ça n'est pas un mec que j'admire de toutes façons, je ne vois que ses défauts mais je ne peux nier quelques qualités évidentes ... je sais que ça passe bien entre nous ... qu'on a un truc en commun qui nous rapproche que j'aurai du mal à trouver chez quelqu'un d'autre mais ça n'est pas suffisant pour construire quelquechose.

Je me suffirais de son amitié ...

Ce qui me dévore : c'est que j'ai envie d'avoir rapidement les réponses à ces questions et j'ai donc envie de le voir très vite ... avoir de ses nouvelles.

Sans nouvelles ...

Et le pire c'est que j'attends d'en avoir ...

J'ai envie de le revoir ...

Mais un doute horrible m'envahit : et s'il avait un copain ? Qu'il voudrait juste qu'on soit potes ? Je sais pas comment je réagirais ... même si je ne ressens plus rien pour lui, j'ai peur qu'un peu de jalousie ravive mes sentiments ... il m'a dit qu'il n'est jamais revenu avec son ex certes, mais il peut avoir trouver quelqu'un ...

En tout cas je sais désormais que j'ai envie de le revoir et je ne sais pas pour quoi faire avec lui ...

Je le crois pas ...

On vient de s'échanger des sms depuis 2h et il demande à me revoir ...

Il n'est en fait jamais revenu avec son ex ...

Il m'avait donné, je le concède le 1er juillet comme échéance afin de lui laisser le temps, d'1 de récupérer son appart et de 2 d'y voir plus clair, à l'écart de son ex.

Je sais que j'ai merdé dans cette relation. Je lui ai fait clairement comprendre ce que je lui repprochais et je suis ravi de voir que j'ai assez de recul aujourd'hui. Il en a pris plein les dents.

Et pourtant il veut me revoir. Il me repproche d'avoir voulu aller trop vite ... je lui ai dit que je n'avais pas demandé à ce qu'il me contacte, ni qu'il m'appelle tous les jours pendant une semaine, ni qu'il vienne chez moi m'embrasser ...

Je suis un peu perdu ... j'ai très envie de le revoir ... mais une chose est claire aujourd'hui je sais que je ne l'aime pas. Et si je dois le revoir juste pour que nous soyons amis ou que nous baisions et bien je jouerai le jeu car aujourd'hui oui je commence à en comprendre les règles de ce "jeu" et j'y trouve quelque part mon compte ...

Je suis ... je trouve pas les mots ...

J'en reviens pas ....

Il a osé ...

Ce connard ... 1 mois et demi après m'avoir brisé il ose reprendre contact ...

Il remue cette merde que j'avais digérée ...

Pfffffff ... (le chais plus combientième)

Je vous préviens je vais encore me plaindre alors pour ceux que ça emmerde ne lisez pas ce qui suit.

Je suis encore en pleine phase de "je sais plus ce que je veux" en amour ... tout va bien professionnellement. Mais sentimentalement ... c'est la merdasse.

Je ne sais plus ce que j'attends d'un mec. Je suis tellement déçu ... je trouve hallucinant que certains mecs vous chatent et vous disent qu'ils vous aiment bien, vous manifestent leur intérêt et que parallèlement ils disent la même chose à 36 mecs, histoire d'assurer leur chance de réussite de trouver un mec. Donc dès lors qu'un contact s'avère finalement plus concret, ils vous zappent ou se désinvestissent ... ça me dépasse. Encore un truc.

Moi quand je sens qu'un dial devient plus sérieux, plus profond, plus sincère et où l'on se dévoile plus, ben je m'investis ... j'ai envie de plus ... j'attends avec impatience de rentrer chez moi pour chater avec le mec ... quitte à rien dire de bien transcendant ... mais bon ! Le plaisir est là !

Bref, j'en ai marre des cons, des schizo, des névrosés ... je suis peut-être chiant, à tourner en rond, compliqué mais quand il s'agit d'aimer je suis très simple et entier. Je ne suis pas avare de compliments, de mots doux, de marques d'affection. J'en ai marre des mecs qui attendent de recevoir et qui rechignent à donner.

Une petite conclusion : soyez vous-même, n'essayez pas d'être ce que vous n'êtes pas. Assumez votre mal-être, vos angoisses, vos peines et ne les dissimulez pas derrière des "lol" et des "mdr" absurdes. La politesse veut qu'on cache son désaroi, mais mentir sur qui vous êtes est un crime bien pire à mes yeux que de se livrer tout entier avec ses fêlures. C'est comme ça que j'aime les gens : humains.