Plus envie de rien ...

J'ai l'impression que je régresse ... j'avais pourtant si bien avancé ... tellement de progrès dans mon cheminement vers l'acceptation de ma sexualité ... et là tout s'effondre.

Je n'ai plus envie de rencontrer de mecs. Je n'ai plus envie du fameux "copain homo" que je cherchais tant. Je n'ai pas envie d'une vie de couple avec un mec.

Je ne sais plus ce dont j'ai envie en ce qui concerne ma vie sentimentale. J'ai besoin de calins, de reprendre confiance en moi, de savoir si je peux plaire et savoir si l'on peut m'aimer.

Mais je n'ai plus le courage nécessaire aux rencontres. Je n'ai plus la force d'accepter un refus ou une déception.

Je crois que je vais laisser tomber ce mec. Il m'a fait encore du mal. Je me suis torturé l'esprit depuis son retour. J'ai encore cherché à lui donner raison et à me donner tord comme il le fait si bien. Après tout, si tout était aussi clair pour lui il n'aurait pas cherché à me recontacter. Il ne sait pas ce qu'il veut lui non plus. Moi je savais que je le voulais.

Je pense que c'est foutu. C'est trop tard. Il m'a abimé. Il m'a négligé. Il m'a mis de côté quand il a cru récupérer son ex et lorsque cela a mal tourné entre eux il est revenu. Même si comme il le prétend aujourd'hui, il n'est jamais revenu avec lui, pourquoi m'avoir dit qu'il était encore amoureux de lui ? Il ne m'a pas ménagé. Même si ses sentiments pour lui étaient forts, il aurait pu, au lieu de faire comme il a fait, c'est à dire me laisser sans nouvelle pendant deux mois, tenter de m'expliquer, de me réconforter. Non. Il m'a laissé souffrir.

C'est un enfoiré. C'est dit. C'est clair. Donc je n'ai pas à le recontacter. Même si j'en meurs d'envie et que je me dis qu'il ne me rappellera peut-être plus jamais mais s'il veut me revoir il va devoir s'expliquer très clairement et s'excuser en partie.