Quand on ne comprend plus

Voilà. Un constat s'impose. Après un an et quatre mois de relation, il s'agit de faire un premier état des lieux. Tout d'abord rappelons les faits : je me retrouve dans une relation de vie de couple malgré moi dès le départ. En effet, mon dulciné souhaitait, dès le premier mois, m'épouser, vivre avec moi et prendre un appart ensemble. Rien que ça ! Sur ce, étant réellement amoureux d'un mec pour la première fois de ma vie, je me tempère et accepte déjà l'idée que l'on vive ensemble mais que l'on ait chacun son appart. Il me dit que je peux aller voir ailleurs mais que lui non : il est fou de moi. Je mets vite les choses au clair et lui dit que s'il me dit cela, c'est qu'il ne croit pas réellement en l'amour que je lui porte. Les choses se tassent.
Très vite au bout de quelques semaines je découvre et constate que mon amoureux a un caractère de merde. Sa meilleure amie me prévient qu'il est HYPER susceptible et qu'il fait très facilement la gueule. Que neni ! Je saurai gérer ! Là est mon erreur, je m'aperçois que ce tendre bonhomme cache en lui de terribles blessures psychologiques et qu'une fois vexé, il ne prononce plus un mot. Etant moi-même d'un tempérament à vouloir communiquer, dire les choses quand elles ne me plaisent pas, je suis surpris de voir que quelqu'un préfère se terrer dans un silence morbide pour régler ses problèmes. Autant dire que les premiers mois cela me rendait hystérique mais j'ai appris à laisser faire. Oui on peut dire que je me suis adapter à quelque chose qui m'était alors totalement étranger. Mais n'est-ce pas là la règle d'un couple ? N'ayant pas de référence sur le couple gay, je calque ce concept sur l'idée que j'ai eu jusqu'à présent d'un couple hétéro : la communication. Hors, et ce jusqu'à aujourd'hui, il m'est impossible de communiquer avec la personne que j'aime.
Si le constat est plutôt négatif jusqu'à présent, rappelons que je suis toujours amoureux de lui et ce comme au premier jour. Nous vivons notre vie et je suis heureux avec lui. Le seul problème demeure toujours ce problème de communication. J'ai découvert au fur et à mesure le passé de mon chéri. J'apprends qu'il a vécu des choses difficiles dans son enfance (par sa soeur), qu'il a déjà pensé maintes fois au suicide (toujours par sa soeur et quelques fois de sa bouche à lui) et qu'il n'a jamais réellement entrepris de se faire aider psychologiquement. Alors, je pose une question : doit-on assister à la destruction progressive de la personne qu'on aime sans essayer de faire quoique ce soit ? Surtout si cette destruction met en péril son couple et peut-être (car il n'en a pas conscience) la personne qu'il aime ? J'ai essayé de l'aider, par amour pour lui. Je lui ai conseillé d'en finir une bonne fois pour toute avec ses problèmes du passé en consultant une personne qui quand même est là pour ça : un psy. L'expérience était plutôt peu convaincante puisqu'au bout de quelques mois il fait une tentative de suicide. Je suis forcément attéré. J'essaie encore une fois de l'aider mais je me dis que tout ce que je fais dans son intérêt, il le prend comme une manière de le contrôler ou de le manipuler. Certes, je pourrais le laisser mener la vie qu'il veut. S'il veut déprimer toute sa vie, garder ses blessures et en être la victime : c'est son problème ! Mais dans ces cas-là pourquoi est-il venu vers moi ? Pourquoi avoir voulu vivre avec moi ? Je ne suis pas d'une nature à laisser les gens souffrir. Peut-être suis-je débile de vouloir les aider à aller mieux ?
Je me concentre tellement sur ses problèmes que j'en oublie de résoudre les miens. Je ne me consacre même plus à ce qui pour moi est essentiel. Je n'ai pas touché à ma guitarre depuis le début de cette relation. Oui, je me suis dis qu'il serait peut-être temps de vivre chacun de notre côté et non plus ensemble mais ça il le refuse. Oui j'ai bien essayé de faire en sorte de ne plus vouloir l'aider mais je ne peux vivre avec quelqu'un qui pense du soir au matin à se foutre en l'air. Oui j'ai bien essayé de le quitter mais je l'aime et je ne voudrais pas qu'il fasse une autre tentative de suicide. Qui parle après de sensation d'emprisonnement ?
C'est tellement dur d'envisager de se séparer alors qu'on est amoureux, alors qu'on est fait l'un pour l'autre. Mais comment encore une fois aider quelqu'un qui lorsqu'on lui tend la main vous chie dedans ?
J'ai essayé de m'adapter, je le répète, à lui. Mais qu'en est-il de ce que lui a fait pour moi ? Communique-t-il enfin ? Me dit-il enfin quand il ne se sent pas bien ? Non.
A côté de ça, Monsieur se relance dans les dials sur le net alors que de lui-même et ce sans que je le lui demande (!) il y avait coupé court au début de la relation. Il m'annonce qu'il doit rencontrer un gars (célibataire) avec qui il discute depuis deux mois, qu'ils doivent aller prendre un café ensemble. Ok, j'ai confiance en lui, même si je ne comprends pas ce qu'il recherche en faisant cela, j'accepte (l'idée, je ne dis pas que je lui en donne l'autorisation). Je découvre une semaine après qu'ils s'envoient des textos et quand je suis quelque peu surpris de cela il me dit que je suis jaloux et il en rigole... Ok, moi aussi j'ai connu le net, les tchats et surtout les mecs qui se cachent derrière... et quand j'en ai rencontré pour qu'ils soient mes amis, ils m'ont tous sans exception, sauté dessus et ça a fini en plan cul. Alors pourquoi je m'inquiète ? Encore une fois je lui explique que si il m'avait dit les choses, qu'il avait jugé nécessaire de me dire qui était ce mec et pourquoi souhaitait-il à ce point le rencontrer, je n'aurais peut-être pas été surpris et pris au dépourvu. Je prends l'exemple suivant pour lui expliquer quand même l'anormalité : "Un mari dit à son épouse : 'Chérie demain je vois une femme avec qui je discute depuis deux mois sur le net. On va boire un café ensemble'" Encore une fois face à mon modèle du couple hétéro, cela me semble un peu trivial. Dispute s'en suit, je lui explique que c'est un problème de forme (le fond au final je m'en fouts, il fait ce qu'il veut...) et qu'une bonne communication aurait été plus bénéfique.
Autant dire que je me sens toujours comme son bourreau. Je lui dis ce que je ressens face à ses agissements sans lui dire de les arrêter pour autant, mais lui comprend ce qu'il veut. Je ne sais plus comment lui dire que je tiens à lui et que s'il ne fait pas l'effort de s'adapter un peu à ma manière de fonctionner nous allons aller droit à la rupture définitive. Mais finalement ne serait-ce pas ce qu'il cherche ? Car si tel est le cas : je lui ai offert la possibilité de partir maintes fois. A chaque fois, il l'a refusée. Si je suis un tortionnaire pourquoi reste-t-il avec moi ? Qui parlait du fait que certaines victimes finissaient pas tomber amoureuses de leurs meurtriers ?
Une chose est sûre, c'est que cela doit évouluer. Je l'aime et je l'aime toujours mais s'il l'on ne veut pas se faire encore plus de mal, il va falloir trouver une solution. Ces épisodes se sont calmés par instants puis ont ressurgi puis se sont à nouveau calmés. Qui pourra me donner un exemple de couple parfait ?